他们不问，我也就懒得多说。
所以，这么久以来，我付出了很多努力，一步一步爬到这个位置，他们从不知情。
或者，他们知道我在努力，却从不相信我真的能跑赢那些比我早些开跑的城里孩子们。
在他们心里，我始终都是愚钝的，不学无术的。
我再怎么努力，也考不出好成绩。
卓凡。
我普通而笨拙。
于是，在我终于以为自己能得到他们的夸奖&ash;&ash;哪怕只是敷衍的夸奖时，他们却认为我的成绩、我的排名，是因为作弊了。
我不可置信地看着坐在我面前的男人，那一刻我终于明白为什么八年了，我们还是没能成为真正的家人。
我从震惊到愤怒再到平静，没有一句辩解，因为我很清楚，无论我怎么辩解都没有意义。
他们只会相信自己，而我是他们质疑的对象。
那场对话的最后，我点头认错：“以后不会了。”
他像慈父一样拍了拍我的肩膀，告诉我凡事不要着急，慢慢来，只要能考上本科就可以。
他们对我唯一的要求就是，考上一个普通的本科就可以。
或许在他们看来，这对我已经很难了。
第二天，我打电话给余柏言，告诉他我成绩和排名时已经没有了前一天的精气神，我甚至担心余柏言也会认为我作弊。
可是他没有，他信任我，或者说，他从未有过质疑我的任何念头。
他对我大肆夸奖，还笑着说：“看来我去雍和宫替你求学业没什么意义了，你自己就搞得很好嘛。”
我在公用电话亭，话筒都被我攥热了。
我眼眶也热了，如果他在我面前就好了。
第37章
我很少会觉得委屈。
当初得知我是被亲生爸妈送养的，我没委屈。
被不打招呼、不顾意愿地接回来，我没委屈。
几年来，他们在形式上弥补我却从未给过我真正的关切，我也没委屈。
我清楚自己的定位，所以也清楚自己应该怎样在这个家里生活下去。
甚至当我考出意想不到的好成绩却被爸妈怀疑抄袭时我也没委屈，只是愤怒和失望而已。
但是，余柏言的那通电话却突然之间让我委屈了起来。
我不明白，凭什么。
可我没有多说，说多了好像是在故意卖惨给他看，博取他的同情。
我很快调整好情绪，得意洋洋地告诉他：“我当然可以搞得很好了。”
我对他说：“别以为我叫卓凡，我就真的平凡。”
余柏言在电话那边笑，似乎心情不错的样子。
挂了电话之后，我满脑子都是自己刚刚的那句话：别以为我叫卓凡，我就真的平凡。
对，我不该平凡的。
从前我被这个名字困住了，被父母从未有过的期待困住了。
我太在意他们给我取的这个名字，就好像我活得精彩了就不对了。
可谁规定了我的人生就一定要平庸？谁规定了，我赢不了卓越。
卓越。卓凡。
人生可不只是名字那么简单。
我蹲在地上开始大笑，旁边路过的人投来异样的眼光。
那天之后，我更努力了。
我不光努力学习，我还在意自己的形象和谈吐。
我极力剥掉过去模仿我哥的痕迹，我不要再当他的影子，我开始正视自己了。
高三最后的几个月，我好像终于找到了自我，我的名字在排名榜上一路攀升，最后一次模拟考，竟然也登上了当年我哥和余柏言都登过的“光荣榜”。
当我的照片贴在那上面，我恨不得立刻叫余柏言回来看看。
我恍惚间仿佛看见时空交错，我、余柏言，还有我哥，我们三个人的照片同时出现在了这上面。
谁比谁更优秀呢？