爱得彻底的一个人,心被挖空之后,即便后面再被填平,也不敢轻易再奉上全部了。
更何况是面对我这样一个人。
我啊,小人一个,有时候我越想越觉得自己配不上余柏言。
要是当年余柏言遇见的第二个人不是我,换做任何一个性子不那么拧巴,可以坦言爱他的人,他都不会那么煎熬。
我总说我哥自私,可说到底,我跟他没什么两样。
我只看到自己的难处,却没发现余柏言也害怕受伤。
愚笨。
迟钝。
追悔莫及。
我跟我哥轻轻碰杯,以咖啡代酒,相互嘲笑又相互抱怨,然后对彼此释然。
他介怀我曾彻底破坏了他跟余柏言复合的可能,我嫉恨他曾被余柏言那么纯粹地爱过。
可这一切都过去了,在爱尔兰的雨里,我们都心知肚明,一切都回不去了。
余柏言去了美国,我顺利毕业,留在北京工作。
我上班的那栋写字楼距离他之前短暂工作过的地方很近,偶尔下了班我会一个人溜达到那附近,自己吃一顿铜锅涮串。
余柏言有一阵子没和我联系了,我猜他已经开始了自己的新生活。
北京下雨了。
北京下雪了。
北京雾霾严重,公司让居家办公。
北京一直在变化着,北京也没太大的变化。
日复一日,我身边没了余柏言,我突然意识到,我已经很久没有像小孩子一样不管不顾地使小性子了。
原来,余柏言真的一直在纵容我。
我偶尔会去看看余柏言的妈妈,他去美国之后,他妈妈一个人在北京生活。
这几年她的状况好了不少,每次我去,她也不再叫我“卓越的弟弟”,不知道是从什么时候开始,在她那里我有了自己的名字。
余柏言去美国后的第一个春节,我和他妈妈一起过的。
那天晚上,我们俩一起包饺子,我其实什么都不会,她看着我笨手笨脚地包出个四不像,笑得不行,说我跟余柏言特像。
临近零点,余柏言掐着时间和他妈妈视频,说新年快乐。
我让阿姨不要告诉余柏言我也在,他们通话的时候,我跑出去抽烟了。
得有将近一年的时间,他没找我,我也没找他。
我以为是因为他跟卓越和好了,又或者他在美国有了新的“游戏对象”。
可事实上,那个时候,我们都在赌气,他气我当初没送他去机场,我气他为什么偏偏要去美国。
这世上大多数彼此错过的人都是这样,最后的下场就是抱着遗憾走到最后。
我以为我跟余柏言也就是这样了,直到某个深夜,我接到余柏言的电话,他在那边长长地叹息,然后对我说:“小兔崽子,你他妈是真的不准备找我?”
第53章
余柏言隔山隔海洋打来的电话,让我觉得有些不真实。
我以为自己连续加班熬夜,熬得我产生幻觉了。
电话那边,余柏言咒骂着,我在这边嘀咕了一句:“操,上班上疯了。”
我把手机从耳边移开,盯着来电号码看。
余柏言那边重归安静,直到我问:“余柏言,还在吗?”
三秒钟,只有三秒钟的工夫,余柏言开口对我说:“下个月我回国,你还在北京?”
我不知道应该以什么表情和语气应对,在那一瞬间我是很开心的,甚至差一点就喜极而泣了。
余柏言没抛弃我,没结束我们这场剧情拧巴的游戏。
然而就在我即将脱口而出“不然我能去哪呢”时,突然意识到,他竟然因为要回来了才和我联系,也就是说,如果他一直留在美国,未必会打这通电话给我。
我被自己的揣测搞得心烦意乱,又不想质问他,那显得我太把他、把这段关系当回事了。
就像小时候,我刚被接回城里的家,我煞有介事地走进去,以为那真是我的家真是我的爸妈和哥哥,可相处下来却发现,在最初这个家不属于我,在后来的这么多年里,它也未曾真正属于我。
想要不被伤害,那就要先一步不把一切当真。